Relatos Cortos.


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Maria José Rider. La Guijarrosa , Córdoba. 1975. Política y escritora

¿Por Qué Escribo? Es una pregunta interesante, a ver, ¿por qué escribo?Primero porque me gusta, además es algo que me sale solo, me pongo frente a un teclado, cierro los ojos y dejo que mis dedos, mi mente y mi alma digan lo que quieren decir, y cuando me doy cuenta tengo páginas y páginas escritas. Se que no soy buena escribiendo, que me queda mucho por aprender y mejorar, pero realmente lo hago porque me gusta, porque me llega, porque es una forma de desnudar mi alma y representar mis sentimientos.También me vale como una forma de evasión, la oficina, la casa, la niña, etc., etc., es mucho para una sola persona, así, que por la noche, cuando ya estoy tranquila en casa, cojo mi ordenador, dejo mi mente en blanco, olvido los problemas del día y me sumerjo en mi propia imaginación.En cada relato mío hay un trocito de María José, son como mis bebes, porque tal vez no sean muy buenos, pero si pongo toda mi alma y mi ilusión en ellos, y no quiero ser una gran escritora, simplemente pretendo expresar con letras lo que siento y pienso y hacer disfrutar con ello a quien le guste.

DIARIO DE A BORDO 

Está todo oscuro, no se como llegué aquí pero creo que llevo toda la vida, me siento bien. Oigo el ruido del motor, no para nunca, seguro que es lo que mantiene la calefacción, lo que mantiene este habitáculo siempre tan perfecto, seguro que es el que mantiene esta cuerda que me mantiene atado a no se. Por mucho que lo intento no consigo despegarlo de mi, es fuerte, me tiene prisionero. 

Esa voz, otra vez esa voz, como me gustaría ver la cara de la que proviene esa voz, es tan dulce…Me inspira tanto cariño, me hace sentir esperanza en mi soledad en este encierro obligado, me hace sentir amor, no se de quien es esa voz, pero es tan especial… A veces me habla, me habla con dulzura, se que me quiere, tanto como yo a ella, otras la oigo llorar, otras grita, pero cuando se refiere a mi, es tan dulce…. Puedo sentir todos sus sentimientos, sus miedos, es como si algo especial nos uniera. El cubículo cada día es más pequeño, ya casi ni puedo moverme, al principio de mi encierro tenía espacio para moverme, para hacer ejercicio, ahora apenas si puedo moverme….

Estoy agobiada, quiero salir de aquí, no se porque estoy aquí, solo se que un día desperté y ya estaba aquí encerrada, no recuerdo nada de mi vida anterior, parece que siempre estuve aquí, pero algo me dice que no, que ahí fuera hay otro mundo, un mundo que no entiendo porque me lo negaron, porque me alejan de él. Solo la voz me mantiene informada, es tan dulce…..Es el sonido más bonito que nunca oí, aun que aquí, en mi cárcel, los sonidos llegan muy amortiguados. Tampoco estoy tan mal, si pudiese moverme…..

Aquí no paso frío, y parece que  leen mis pensamientos, solo tengo que desear comer algo y en poco tiempo me lo proporcionan, pero esto es tan pequeño……No puedo moverme, me siento entumida, no entiendo este castigo, si me obligan a estar aquí encerrada, por que cada día mi cárcel es mas pequeña, temo que sea mi fin, llegará el DIA que las paredes me aplasten. Estoy mal, hoy algo va mal, no puedo moverme, pateo y lucho, las paredes cada DIA se estrechan más y mas, la voz me habla, creo que intenta consolarme, me canta algo, me siento mejor, me duermo… No me lo puedo creer, creo que he visto luz, es un punto de luz muy pequeño, abajo, a mis pies, tal vez sea una salida, tal vez sea una fisura en el muro de mi cárcel, tengo que verlo. No puedo llegar al punto de luz, casi no puedo moverme.

Me he encogido sobre mí, ahora tengo algo más de espacio, intentaré girarme… He conseguido girarme ahora estoy cabeza abajo, la apertura es milimétrica, he cometido una estupidez, jamás podré escapar por ahí, ahora tendré que terminar mis días cabeza abajo. Me siento mal, esto cada día está más estrecho, y siento que mis días están terminando, se que es el final, algo va muy mal. Algo va muy mal, lo sabía he oído a la voz llorar y gritar. Creo que es hoy cuando me ejecutaran, mi cárcel se contrae, duele, duele mucho, todo mi cuerpo se convulsiona, me empuja hacia abajo, no me puedo mover, quiero llorar, quieto gritar, pero mi voz no me sale, no tengo espacio….

Me están aplastando viva, la tortura es tremenda. A través del dolor consigo abrir los ojos, veo luz, la apertura es mayor, tal vez sea si única oportunidad, me acerco a ella, pero quedo atrapada, ahora si se que es el fin, atrapada por la cabeza, sin poder moverme, y esto me oprime y me mata, el dolor es insoportable. Solo tengo ganas de empujar, es mi última esperanza, o muero aplastada o con la cabeza rota, pero tengo que lograr salir de aquí…… Empujo, empujo, duele mucho, pero veo luz, creo que lo estoy consiguiendo. He conseguido sacar la cabeza, la luz me daña los ojos, y mis pulmones me arden, quieren estallar, no se que pasa, se que voy a morir, pero al menos moriré libre…. Unas manos grandes me cogen, y me lanzan sobre algo, el motor, oigo el motor, me da seguridad. Mis pulmones, como duelen, lloro, grito y oigo la voz… Abro los ojos, y veo la cara más bonita que vi jamás, unos ojos llenos de lágrimas fijos en mí, ya no tengo miedo, ella no dejará que me pase nada, y ya se como llamarla: MAMÁ.      

María José

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